7.25 晚
从记起深渊那天起，我一直在做关于它的梦，不太影响休息，但详细的内容醒来不久就会记不起来。我问盖恩是否也有这样过，得到了肯定的答复，不过又让他担心了，有点不好意思。
其实问题不大，但是……我只是有点在意。关于那些梦残留下来的感觉，或者说心情，情绪一类的。
好像是……被什么诱惑。
7.26 午
差劲的白日梦。明明睡了却得不到休息之后的精神，让人想叹气。
不知道什么时候开始讨厌做梦。明明小时候还是挺喜欢的……梦见过在绿洲乱跑，却是熟悉的地形，对此我记忆犹新啊。会讨厌做梦也许是因为现在做的梦内容都不太好吧。
现在偶尔回想起那时，还是会心痛，但我不后悔。无论重来多少次，我都会接受那把剑。就算有获救就有牺牲，而牺牲的是我最珍视的东西，这些事也必须去做。
这就是我的责任，降生就连带的职责。
……这么写出来会让意志坚定一点吧。
其实我心里还无法作出最终选择。
但是隐隐约约觉得，这就是最后了。
天秤不断摇摆着。
左盘浮起来，右盘沉下去，再浮起来。
这又有什么意义？如果我更想选择亲情，就算代表国家的右盘完全沉下，清楚它的分量大于亲情，也可以对自己解释为“亲情占了上风”。
如何解读，完全取决于我的意志。
梦里的低语向我询问，不停歇地引诱，——何不从枷锁中解脱？
如果我能做到的话那当然想啊，问题是不行。我的冲动想追求的和我真正希望的……无法混为一谈。越是清楚这点就越迷惘。
我的意志……更想守护的到底是什么？
…真的…想知道这个问题的答案吗？
无法回答。命运的选择题，无论选择哪边内心都不安宁。思考这个问题只能更清楚地感受到自己的懦弱和茫然，还有那些黑色的，冲动。所以就算不知道答案也不想去思考。很不安。以眼前的形势不能再逃避下去了……
但是确实觉得，就算作出选择也没有用。
我无法舍弃任何一边。我很痛苦。
停下吧……这样是不行的。
──我不想了解自己的极限。
言行不一，软弱犹豫。贪心而能力不足。直到现在还想逃避，并为此找着借口。不知所措，无法决断。
──自己被赋予的责任……
为什么他是那样，而我是这样呢。
……想起塔巴斯，又忍不住要叹气。
靠他单方面的拒绝，可以得到些什么？就算已经想起在深渊那些事，此后依然无法明白他的目的。
明明我们互相在意，都想更接近彼此，想回到小时候那样……吧。
不过，也许塔巴斯已经变了。
那时的感同身受，不知道对从那里出来的他是否还有那么大的影响。
一昧以我自己理所当然的思考方式来思考，说不定是从头错到尾。无论何时何地，人总是会变的。
……这些事我并不是不明白。我只是不想接受，想相信他还是像自己想的那样，本质没有变化。
在荼蘼深渊的时候，是我第一次那样走进塔巴斯的内心。那时候我在想，原来塔巴斯一直是这样想的。从前只觉得他有苦衷，却一直没有察觉苦衷的真面目。这份痛苦一直只有他一个人独自承担。说实话，很抱歉。……但是我也确实感到很高兴。因为对他的痛苦感同身受了。
再者是，如我所愿。
会在内心这样挣扎的塔巴斯才没有变成冷血而残酷的人……太好了。
然后他选择了独自离开，我比没经历过深渊中那些事的以前还要茫然。
搞不懂他那样做的目的是什么。塔巴斯再次否定了我尽力去了解的他。
为什么要拒绝呢。
虽然很想不管不顾地找到这白痴小子，再好好臭骂他一顿，但是行不通。这样和之前完全没有互相理解时，没有任何区别。
我很累了。
其实一直以来仅仅是思考着他的事，就会感到疲倦。
尽管明白这时再说“如果”毫无意义，想悲叹早已太晚，却还会控制不住地去想。如果没有诅咒，如果没有分离，如果我能好好负起兄长的责任……为了停止这种荒谬的想法，而开始花时间认真考虑这种荒谬的事。客观思考得到的结论是就算再回到之前，那时的我也无法发现塔巴斯的真实想法。
不知道为什么，现在很想笑。突然想起以前塔巴斯经常在我很生气的时候笑，是这样的心情吗？我也不清楚自己写日记是出于什么目的。倾吐一下不能出口的心情和想法，大概。有些事即使对着盖恩也没有心情提起。
不如说是没有勇气。回头去看了看之前写的内容，发现满篇都是问号，“不知道”和“为什么”。果然是这样。……在否定自己时倒是很干脆的。这样的我和塔巴斯走到现在这一步，也许避无可避。
命运吗？你啊……
7.28 午夜
我还不想放弃寻找我和塔巴斯之间正确的相处方式。
但是在找到通往那样的道路之前，他会不会已经变成了我不认识的人？
他现在究竟寻求着什么，在想什么，我已经完全不清楚了。
即使如此……
除了不想放弃之外，什么都不清楚。国家与亲情，什么都放不下。
也许这些都不过是我逃避选择的借口而已。
为什么我会是这样的？要是能决断一点，就不会有现在这种局面吧？
我是他的哥哥，真对不起他。
我怎么做才好。
有种不想思考的冲动。时时刻刻都在被诱惑。
但不决定好是绝对不行的，放不下这件事。
已经很累了。
明明什么都还没做。
没有心情再写下去。
合上日记的西蒙叹了口气，闭眼，靠在椅背上，打算休息一下把杂念抛开，好继续处理事务，睁眼时瞄到阳台，突然想去那发会呆。他很喜欢房间那个阳台。闲暇时喜欢在那里靠着，不大，很安静，面向城堡旁的三叶树林，又并不阻挡阳光。
白天中某个时候三叶树的阴影会和阳台重合，阳光被撕碎，这时他会想走进那片树影，然后伸出手去，看细小的阳光在手上自由地蹦蹦跳跳，流转明灭。而晚上，这个小阳台的边缘就是房间的灯光能照到的房间最远处，往前就是黑夜中的三叶树林，只能看见模糊的树影，再往前是无法得见之处。寂静的大地上像沉淀着整片薄暮。
泾渭分明得让人联想到完全不同的两种人生。
那个身处黑暗的人仅存的视线其实也总停驻在明亮的地方。
不过现在也无所谓了。
──你什么时候才会到我这里来？
只要他们还存有这样的想法一天，后悔与憎恨，痛苦的心绪和现实，一切又将继续循环往复下去吧。
无论何种程度地接近着感同身受，都不可能在同个平面真正融合。黑与白可以融成和平的灰，但是光与暗永远泾渭分明。
属于他们的不过是被命运悲哀地推动着的各自的人生，一切从出生之前就已经有了定数……然后世界随着既定的轨道，延伸出既定的轨迹。
就像老式的唱片，不管多少次都会播放同一旋律，将一切重复……
继续彷徨下去的话，会有奏出新旋律的那天吗？
不停歇的钝痛中，王子从台前起身，小小地舒展了下肩背，疲倦地呼出一口气，接着像往常一样背靠上阳台的护栏。
夜晚的风凉，护栏是光滑的石质，也被吹得很凉，很快就冷到背脊里。
他下意识地摩挲着剑柄，站在灯火光明的边缘，面无表情地望向脚边往前无尽延伸下去的黑暗。
──自己被赋予的责任……为什么他在那里，而我在这里呢？
*劃線處引用死魂曲1相關文本